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Año nuevo en el mar

¿Qué es lo que hace que se sobrepoble al punto de caer mal Valparaíso cada fin de año?

Es un arquetipo que se ha ido formando solito durante estos últimos años con la creciente rueda de actividades que el puerto ofrece en esta época , que hay que decir, es brutal.
Haciendo uso de mi no despreciable cuenta de 22 años nuevos experimentados en el lugar, humildemente les compartiré lo que he visto y hecho para estos días.

El plan a seguir en caso de no tener mucho presupuesto (remontándome a tiempos de adolescencia experimental en donde la familia supone que uno no toma ni fuma ni le da besitos a niños) entonces el papi te ofrece la suma de dos mil pesos para que tome un taxi y se coma un completo y le sobren cien pesos para el Yiro o York del otro día. Él cree que la hizo de oro.

No quedaba otra que sacar lo bonita y simpática a florecer para que llovieran invitaciones de la más variada gama de personas para así hacer durar la noshe (por favor, asumamos que hablamos del “Año nuevo en el mar” en la calle. Si vino a enterarse de los eventos masivos que vienen con barra libre y pulseras y challa loca, no se moleste en seguir leyendo esto).

La cosa es ir con buena disposición. El individualismo es algo que simplemente no se da en Valparaíso. Todos amigos de todos, todos abrazándose con todos: viejas, guatones, pacos, guaguas, abuelitas, gringos y enanos, todos festejando al son de la banda sonora de turno que tocaría en la plaza Sotomayor.

Si creen estar aptos para llevar a cabo tal travesía deben tomar en cuenta una serie de consejos, que, de verdad les serán útiles. Se los dice alguien con calle:

  • Prográmense con harta anticipación con los asuntos de encuentros, debido a que desde las 23:00 hrs. aproximadamente, las redes de celulares comienzan a decaer. Aunque ahora, debido al crecimiento de gente online sin cables, tal vez eso se solucione.
  • No usen chalas, tacos ni zapatos. Nunca se sabe si va a terminar en la playa o en el cerro. He visto gente con chalas y terminan con dedos amputados. Además el tiro caminando y bailando son como promedio 5 horas, así que a sacar las Shox.
  •  No lleve la reflex ni el Ipad, ni niun gadget que le haya salido caro. Si tiene un celular de más de cien lucas, sáquele el chip y póngaselo al ladrillo de la abuela y no sea hueón.
  • Si va a tomar combinao, meta todo junto a una botella grande y olvídese de los vasos, que lo único que hacen es hacerlo pasar rabias, ya que todos los jiles más curaos que uno te lo botan.
  • Elija su trago favorito y tome de eso toda la noche. No le cague el carrete al resto.
  • A las seis de la mañana empieza a hacer frío así que mejor use pantalones (así proteje su piel de quemaduras de cigarro no de índole sexual, por ende desagradables)
  • No salga con gente tostadabuena para el drama o bocona porque [razones]

Y bueno, no se me ocurren más, pero si a ustedes sí, siéntanse en su casa y compártannos sus ideas.

Sin otro particular, Perro Gordo les desea el mejor de los felices fabulantásticos años nuevos de la galaxia interestelar.



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